Anedotas

Espaço para partilharmos as mais engraçadas anedotas. Todas aquelas que tiverem linguagem mais obscena, substitui-se a palavra por **** 😉

Dez homens e uma mulher:

Estavam onze pessoas penduradas numa corda num helicóptero. Eram dez homens e uma mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda. Eles não conseguiam decidir quem o devia fazer, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens sem receber nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas...

Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas... :lol :lol

Nunca subestimes o poder e a inteligência de uma mulher...

Põe como inamovível Nuno :lol

Ok!

A T E S E

FÁBULA...dos nossos tempos!
A TESE DO COELHO

Era um dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.

No entanto, ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

- Ora!!! Isso é ridículo!!! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois se ouvem alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho, tão distraído,
agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido.

No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela
concentração toda. O lobo resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho! O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve e farfalha de risos com a petulância do coelho.

- Ah, ah, ah, ah!!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte.

Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois se ouvem uivos desesperados, ruídos de mastigação e ... silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível, e volta ao trabalho de redacção da sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme leão, satisfeito, bem alimentado, a palitar os dentes.
MORAL DA HISTÓRIA:
1. Não importa quão absurdo é o tema de sua tese;
2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;
3. Não importa se as suas experiências nunca cheguem a provar sua teoria;
4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos...
5. O que importa é QUEM É O SEU PADRINHO!

Em Jerusalém , uma repórter da TV vai ao "Muro das Lamentações" para entrevistar um velho judeu. Chegando ao local, vê que ele está rezando.
Depois de uma hora, o ancião pára de rezar e quando se prepara para deixar o local, ela o aborda:
- Bom dia, senhor! Eu sou da CNN e queria entrevistá-lo. O senhor é a pessoa mais antiga que vem diariamente rezar aqui no muro. Há quanto tempo o senhor vem aqui para rezar?
- Ahh... Há uns 80 anos - responde o provecto senhor.
- Nossa, 80 anos! E o senhor rezou pedindo o quê, nestes anos todos?
- Rezo pela Paz entre judeus, muçulmanos e cristãos, rezo para que o ódio pare e que nossos filhos cresçam juntos em Paz e Amizade
- E como o senhor se sente após 80 anos de orações diárias?
- Sinto-me como se estivesse falando com a parede...

Desculpem a falta de tradução de "brasileiro" para português :lol :lol :lol :lol

FESTA DE ARROMBA

O menino pergunta à mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca?
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente por não ladrar!

Família Italiana

Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: O de morrer em casa, ao lado de seus queridos. Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nono em seu derradeiro momento.
De repente o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha.
Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani.
Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou.
Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
-'Piccolo mio, vai na cucina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.'
- O guri (miúdo) foi e voltou muito rápido.
-'E o pastiére?' - perguntou o Nono.
-'A Nona disse que no!'
-'Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia desgraciata! Que qüesta
putana falô?'
-'A Nona disse...que os pastel... ...é pro velório!!!

NunoS@rdine escreveu:FESTA DE ARROMBA

O menino pergunta à mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca?
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente por não ladrar!

f***-** esta tá demais...

PRETA E SOLTEIRA
>
>
> Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito
> boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de
> andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno
> aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à
> mão.
>
> Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas
> o que a natureza me deu. Telefone para (44)875-6420 e
> pergunte pela Micas, Aguardo notícias suas...
>
>
>
> RESULTADO DO ANÚNCIO: Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar
> para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos.
>
>

😀 😀 😀

DE ONDE ERAM ADÃO E EVA?

Um Alemão, um Francês, um Inglês e um Português comentam sobre um
quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O Alemão disse: - Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia,
ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser
alemães.

Imediatamente, o Francês reagiu: - Não acredito. É evidente o erotismo
que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão
masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser
franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o Inglês comenta: - Que nada! Notem...
a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do
gesto. Só podem ser Ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação, o Português exclama: -
Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa;
só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que
estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses!

Por que Eva comeu a maçã?

No início, Eva não queria comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não! -
Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia. Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Emagrece!

POLÍTICOS NO ALENTEJO:

No Alentejo, um autocarro que transportava políticos chocou com uma árvore. Pouco depois chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que estava por ali com uma pá na mão:

-O Sr. viu o que se passou?

-Vi sim senhor. O autocarro com os políticos espetou-se no chaparro.

-E onde estão os políticos?

-Enterrei-os.

-Mas não estava nenhum vivo?

-Alguns diziam que sim, mas o Sr. sabe como são os políticos...

O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância, sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto? - Que te devias lavar mais vezes!

Esquecimentos

O telefone toca e a dona da casa atende:
-Estou?
-A esposa do Sr. Silva, por favor...
-É a própria...
-Aqui é o Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o Médico nos enviou a biópsia do seu marido, foi enviada também a biópsia de um outro Sr. Silva e agora não sabemos qual é a do seu marido... Infelizmente os resultados são ambos maus: um dos exames de positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para HIV. Só que não sabemos qual é o do seu marido...
-Que horror! Vocês não podem repetir os exames?
-Não! A Segurança Social só paga estes exames uma única vez por paciente...
-E então o que é que me aconselha a fazer?
-Aconselho que a senhora leve o seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá... Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele!

:lol :lol

Ao chegar a casa diz o alentejano à mulher:

- Querida, hoje vou amarti...

Responde a mulher:

- Até podes ir a Júpiter! Ê cá por mim vou dormiri ....

A Vaselina:

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou a fazer uma pesquisa sobre o produto
"Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!
- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem! 😉

LLLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLL

:lol :lol :lol :lol :lol