Anedotas

Para lerem devagar e imaginarem a cena!

O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte.

Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:

- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão...

Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados.

Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.

Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.

Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para
soltar gás.

Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:

- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!.

Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu...

Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.

Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.

Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da
sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.

Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.

Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava
em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.

Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu
um ar sorridente.

Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.

Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!

Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.

Era a festa surpresa de aniversário do TONA!' 8)

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

O melhor que já li até hoje!!!! Está bestial Annocas!!

:lol :lol :lol 😛 😛

Para piorar a coisa e prato era feijoada 😛 😛 😛

Já chorei a rir 😛

Eu quero viver a minha próxima vida ao contrário:

Começo morto e livro-me disso.

Depois acordo num lar para a terceira idade, sentindo-me melhor cada dia que passa.

A seguir sou expulso, por estar demasiadamente saudável.

Gozo a minha reforma e recebo a minha pensão de velhice.

Então, quando começo a trabalhar, recebo um relógio em ouro como presente logo no primeiro dia.

Trabalho 40 anos, até ser demasiadamente novo para trabalhar.

Vou para o liceu e bebo álcool, vou a festas e sou promíscuo.

Depois vou para a escola primária, brinco e não tenho responsabilidades.

Transformo-me então num bébé e passo os últimos 9 meses a flutuar pacifico e luxuosamente, em condições equivalentes a um spa, com ar condicionado, serviço de quartos entregue por cabo, e depois...

Acabo num grande orgasmo.

Digam lá se eu não tive uma grande ideia?

Sem dúvida a melhor ideia que alguém algum dia teve! Parabéns! 😉
Quando resultar avisa, tchá! 😀

O Ceguinho e o Garçon:

O ceguinho chegou a um restaurante, e pediu um cardápio em braile. O garçon, desculpando-se, disse que não tinha.

O ceguinho falou:
- Não faz mal, traz-me então uma colher suja da cozinha para eu provar a comida.
O garçon achou estranho, mas atendeu ao pedido. Pegou numa colher usada da cozinha, e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hummm, óptimo tempero. Camarão, com arroz à grega, podes-me trazer esse prato mesmo.

No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hummm, strogonof de frango, batatas fritas, podes trazer-me esse prato mesmo.
Passou-se uma semana, sempre a mesma coisa, o ceguinho pedia a colher e dizia o prato.

O garçon, querendo lixar o ceguinho, resolveu enganá-lo. No outro dia, quando o ceguinho chegou e pediu a colher, o garçon pegou numa colher e virou-se para a cozinheira, que aliás é sua esposa e diz:

-Maria, estou com uma grande vontade de enganar o ceguinho. Pega nessa colher e passa aí na tua "passarinha"... A cozinheira fez o que ele pediu e o garçon levou a colher ao ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e disse:

-Ah, estás a querer enganar-me! Não me vais dizer que a Maria trabalha aqui!!!

O Velho e o Punk:

Um velho senta-se num banco no autocarro em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, cor-de-rosa e vermelhas. O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até que não aguenta e pergunta ao velho:
- O que foi avôzinho ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Sim, fiz! Quando era muito jovem, fiz sexo com uma arara. E agora
estou aqui a pensar: Será que tu és meu filho?

😛 😛 😛

lindo lindo lindo!!!! rsrsrsrs :lol

Um sujeito engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz, em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos, as caixas de papelão, os envólucros de plástico aos montes pelo chão...

Abdul irrita-se com o desprezo do tipo e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento no Cascais, tem apartamento no Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris. Tudo só com lojinha!

- Bom dia, eu sou fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu, Abdul, monhé mais mentiroso do Martim Moniz...

:lol :lol :lol

Kussumbé

Kussumbé la na angola foi a numa estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia:

"Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"

Depois de encher o depósito Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:
- Ei como si faz pra concorere nesse promoção?
- É fácil basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que estou pensar, o senhor ganha. - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:
- 8
- Erraste. Eu estava pensar número 4...

Uns dias depois Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo Katinga,
encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda estás no promoção?
- Sim. Diz lá o numero de 1 a 10. Se acertares o número que estou a pensar, ganhas uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:
-5...
O funcionário:
- Erraste... Eu estava pensar número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, Katinga comentou com Kussumbé:

- Acho que o dred dos posto está a enganare a genti pá. Nóis nunca acerta!!...
- Deixa di desconfiança Katinga. Só semana passada minha esmulher acertou treis vez. Nóis é que é burros!!

:lol :lol :lol :lol :lol

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Joãozinho
O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:
- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

AHaHAhaHAhaHAhaHA :lol

:lol :lol :lol

:lol :lol :lol :lol :lol

O rapaz está preso na esquadra da PSP, todo rebentado ....

Aparece o advogado nomeado para o defender, e pergunta-lhe o que sucedeu.
O cliente começa a explicar :
-Bem, eu ía a passar na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam a socorrer uma prostituta, que tinha acabado de dar à luz a um lindo
menino. Solidário, fui à farmácia comprar um pacote de fraldas para dar de
presente à mulherzinha.
Então, um Polícia de Intervenção, com 2 metros de largura, aproximou-se e
vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou :
- Para onde vai isso ?
E eu respondi :
- Vai p' rá p.ta que pariu ....

Depois disso não me lembro de mais nada ....

AHahHAHhhahHAHhahHAHHhahHAH :lol :lol :lol

O marido acorda com a maior de todas as ressacas, vira-se, e ao lado
da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua
roupa passada e pendurada.
O quarto está em perfeita ordem.

Há um bilhete da sua mulher:
"Querido, deixei-te café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos."

Ele desce e encontra um grande café esperando por ele.

Pergunta ao filho:
-O que aconteceu ontem?

-Bem, pai, tu chegaste às 3 da manhã, completamente bêbado,
vomitaste o tapete da sala, partiste móveis e deste cabo do olho
ao bater contra a porta do quarto.

-E porque é que está tudo arrumado, café feito, roupa passada,
aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

-Bem, é que mãe arrastou-te até a cama, e quando te começou a tirar as calças, tu gritaste:
-"Larga-me p*** k eu sou casado!"

LoLoL :lol :lol :lol

:lol :lol :lol :lol