Anedotas

:lol :lol :lol :lol

LLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL e as mulheres ainda dizem que os homens nao sao de confiar

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

O Presidente de Angola foi aos EUA e, na chegada ao aeroporto, passou
revista às tropas americanas. Foi então que perguntou a um soldado americano:
- Que farias pela tua Pátria?
O soldado americano respondeu:
- Pela Pátria eu mato e morro!!
O Presidente angolano ficou muito espantado com a convicção do soldado
e perguntou-lhe porquê. Ao que o soldado responde:
- Porque para mim a Pátria é tudo!!

A situação inverte-se e chegou a vez da visita do Presidente dos EUA a
Angola. Também ele passou revista às tropas angolanas quando chegou ao
aeroporto e resolve fazer a seguinte pergunta a um soldado angolano:
- O que farias pela tua Pátria?
O soldado angolano prontamente respondeu:
- Pelas Pátria mato e morro!
O presidente americano perguntou ao soldado angolano o porquê daquela
afirmação e este respondeu:
- Porque se eles vem pelos mato eu fujo pelos morro, se eles vem pelos
morro eu fujo pelos mato...

LLLLLLLLOOOOOOOLLLLLLL essa tem que ficar registada e do melhor que ja ouvi LLLLLLLLLOOOOOOOOOOLLLLLLLLLL historica simplesmente historica. :lol :lol :lol :lol :lol

:lol :lol :lol

Os Excitantes:

O Joãozinho está sentado na 1ª fila. O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:

- O café! – responde a Maria
- Muito bem – diz o professor
- O álcool! – responde o António
- Muito bem – diz o professor
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho

O professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer…

No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila. Pergunta-lhe:

- Joãozinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor.
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: "Se o teu professor não fica excitado com uma mulher
nua é porque é *******! Fica longe dele, meu filho."

O Koala ganzado:

Um koala estava sentado numa árvore, a fumar um charro... Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:

- Hei, Koala... tá tudo bem? O que estás a fazer?

O koala disse:
- A curtir uma broca. Sobe, pá…

A lagartixa subiu à árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Porra, Koala, tenho a boca sêca, vou beber água ao rio....

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio. Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p'rá margem. Depois, perguntou:

- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava a curtir umas brocas com o koala numa árvore, ficou zonza e caiu ao rio.

O jacaré disse que ia verificar essa história e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de todo. O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Ó tu aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- P**A-QUE-PARIU, Lagartixa!
Quanta água é que tu bebeste?!!

:lol :lol :lol

:lol :lol :lol :lol :lol

:lol :lol :lol

Sabem o que diz uma Loira quando vê uma casca de banana no chão?
- Lá vou eu cair outra vez ❗

:lol :lol :lol :lol

Pessoal conhecido e que também elege os políticos do Governo do nosso País:

- Ao visitar uma casa para alugar, o irmão de um amigo meu, perguntou à agente imobiliária para que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs. A agente perguntou: "O Sol nasce a Norte?" Quando o irmão do meu amigo lhe explicou que o sol nasce a Nascente (daí o nome), ela disse: "Eu não estou actualizada a respeito desses assuntos..."
Esta vota!

- Dois amigos meus estavam a almoçar na cantina da empresa, quando ouviram uma outra colega deles a queixar-se das queimaduras de sol que tinha, por ter ido de carro para a praia. Estava num descapotável, por isso, não pensou que ficasse queimada, pois o "carro estava em movimento..."
Outra que também vota...

- Uma tia minha tem uma ferramenta salva-vidas no carro, para cortar o cinto de segurança, caso ela fique presa num acidente. Ela guarda a ferramenta no porta-bagagens...
A minha tia, também vota!

- Uns amigos e eu fomos comprar cerveja para um churrasco e vimos que as grades tinham um desconto de 10%. Comprámos duas grades e a funcionária da caixa multiplicou os 10% por 2 e fez-nos um desconto de 20%.
Ela também vota.

- Um amigo meu ao chegar de avião numa viagem de trabalho, as malas nunca mais apareciam no tapete da bagagem. Foi reclamar ao sector de bagagem extraviada e a funcionária sorriu ao dizer para que ele não se preocupasse, pois ela era uma profissional bem treinada e ele estava em boas mãos. "Agora diga-me," perguntou ela, "o seu avião já chegou?"
Mais uma a votar nos nossos Políticos!

- Numa pizzaria, um homem pediu uma pizza para levar a uma prima minha que lá trabalha. Ele estava sózinho e a minha prima perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 ou em 6 pedaços. Ele pensou um pouco e respondeu: "Corte em 4 pois acho que não tenho fome suficiente para comer 6 pedaços."
Isso mesmo, este fulano também vota!

E é por estas que eu não voto!

Ô pâ, pa votar é so por uma cruz...Dahhh! 8)

Bark escreveu:Ô pâ, pa votar é so por uma cruz...Dahhh! 8)

EhEh! :lol :lol

A melhor do Mês:

- Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher insistiu que a levasse a sair, a um sítio bem caro.....

- Levei-a a uma bomba de gasolina!

:lol :lol :lol :lol :lol :lol 😛 😛 😛 😛 😛 😛

:lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol :lol

LLLOOOOLLLL

Depois duma dessas eu pedia o divórcio 😛

Esta ouvi hoje na rádio, não é considerado anedota (por enquanto, só mesmo uma "anedota daquelas" é que aceitava cantar num palco para 100 mil pessoas, drogada daquela maneira!)

Sabem porque é que a Amy Winehouse aceitou cantar no rock in rio?

Porque soube que o palco fica próximo da erva!

:lol :lol :lol :lol :lol

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro, ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o.
Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

:lol :lol :lol :lol