Anedotas

:lol :lol :lol

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um naufrágio.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.

"Não é um navio", pensa o nosso herói.

E o ponto aproxima-se:
"Não é uma barcaça ".

E cada vez o vulto estava mais perto:
"Não é uma jangada! ?!"

E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
- Há quanto tempo não fumas um cigarro?

- Há 10 anos!

Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.

- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!

- Há quanto tempo não bebes um whisky?

- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!

Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
- EPÁ!!! tu não me digas que tens aí um portátil?!...

:roll 8)

:lol :lol :lol

Um policial louro para uma motorista, também loura, e diz:

- Carteira de habilitação, por favor.

A loura mete a mão dentro da bolsa e acaba pegando um espelhinho, que é entregue ao policial como se fosse a habilitação.

O policial dá uma olhada e diz:

- A Sra. também é da policia?

Um ladrão pulou o muro dos fundos de uma casa e estava tentando arrombar a porta da cozinha quando escuta:

- Jesus está vendo!

De imediato o ladrão paralisou e um frio subiu-lhe a espinha.
Olhou para um lado...para o outro, como não viu ninguém, continuou o trabalho.
Escutou novamente:

- Jesus está vendo!

Novamente o ladrão paralisa e morre de medo, quando nota em um canto um papagaio.

- Nossa papagaio, que susto você me deu!...Então o seu nome é Jesus?
- Não! Meu nome é Judas, Jesus é o Rott.

Corre um boato em uma cidadezinha do interior, que uma mulher que não podia ter filhos, engravidou depois de ir a igreja e ter rezado uma Ave-Maria.
Um tempo depois, um outro casal vai a igreja com o mesmo propósito e o marido diz ao Padre:

- Nós não conseguimos ter filhos, e ficamos sabendo que uma sra. consegui engravidar depois de vir aqui e ter rezado uma Ave-Maria.

O Padre responde:

-Bem...meu filho...não foi uma Ave-Maria, foi um Padre nosso...só que nós já corremos com ele daqui!

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Demais... ahahahahahahahaha :lol :lol :lol :lol

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:lol :lol :lol

Bark escreveu::lol :lol :lol

Quando escutei essa, tive até dor de barriga de tanto rir. lol

Cantarino escreveu:

Bark escreveu::lol :lol :lol

Quando escutei essa, tive até dor de barriga de tanto rir. lol

Também fiquei a rir que nem uma louca...queriam milagres 8)

Bark escreveu:Também fiquei a rir que nem uma louca...queriam milagres 8)

O milagreiro foi mandado embora. lol

:lol :lol :lol

Tinha um biscoito que todo dia falava:

- Eu sou um biscoito! =D
- Eu sou um biscoito! =D

A xícara uma vez que não aguentava mais ouvir isso, deu um tiro bem no meio do biscoito.

Daí o biscoito olho pra baixo e falou:

- Eu sou uma rosquinha! =D
- Eu sou uma rosquinha! =D

:lol :lol :lol :lol

Eheheheh! :lol :lol

Joãozinho chegou chorando em casa pois a vizinha havia lhe batido.
A sua mãe foi tirar satisfações com a vizinha...

- Por quê a Sra. bateu no meu filho?

- Porquê ele me chamou de gorda!!!

- E bater no meu filho vai lhe deixar mais magra, vai?!...

:lol :lol :lol

Casamento? Pintou crise!!!!!!

Diálogo entre marido e mulher:

- Se eu morresse você casava outra vez?
- Claro que não!
- Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
- Claro que gosto!!!
- Então porque é que não casava de novo?
- Tá bem, casava...
- (com um olhar magoado): Casava?
- Então?...
- E dormiria com ela na nossa cama?
- Onde é que você queria que nós dormíssemos?
- E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
- É natural que sim...
- E ela ia usar o meu carro?
- Não. Ela não dirige...
- (Silêncio)
- Ops...

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